おしゃべり大好きなこばやんさんへ♪
ドキドキのＴＥＬセッションしていただいたＳ市のOです♪
セラピー効果すごいですよ♪
そうだったんだ・・・。
そして、きっとまだいるよね。って思いながら
過ごしていました。
今朝、一人見つけることが出来ました♪
私がいることで迷惑を掛けてはいけない。
私は喜んでもらえる人にならないとここに存在できない。
そうじゃないと両親に喜んでもらえない。
そうじゃないと、育てててくれている両親に申し訳ない。
頑張っている私しか喜んでもらえない。
いつもいつも頑張らなくっちゃ。
もっともっと頑張らなくっちゃ。
あれも出来るように、これも出来るように。
そして、正しいことしか（親が喜んでくれること）しちゃいけない。
意味（価値）があること（これも思い込みでですが）しかやっちゃいけない。
ってず〜っと思ってた。のですよ！！
だから子ども達にも頑張れ、頑張れって
どうして、頑張らないの！！って
気が付くといつも思って、煽ってました。
しんどいな。と思いながらも辞められなかったんです。
そして、私のちっぽけな価値観の範囲から外に出られると、こら〜！！って。
でも、お〜！！！そうだったんだ！
大発見ですよね♪♪♪
見つけただけでは解消しないのかな？
後はイメージですよね♪
こばやんさんに教えてもらったように、一緒にしてもらったように、
受け入れて、認めてあげて、よしよししてあげて・・・。
一緒に見つけてもらった、どろどろ君も、今朝見つけたトゲトゲさんも
見つけると、優しく溶かしてキレイなシャボン玉にしてあげられる
魔法を私の心は手に入れました♪
自分の気持ちを観察したり、
小さな思い生まれるところまでそーっと追いかけてみたり、
そして、必要のない思いなら、今までありがとうってさよならできるように
イメージする。
勝手にやってて大丈夫かな・・・。とも思いながら。ニコニコ♪
本当はこういうのって、やっぱりもっとちゃんと手伝ってもらって
したほうがいいのでしょうか？
でも、心って軽くなれるんですね♪
サンタさんに会いたいな〜と思いながら、過ごしている最近です♪
もっともっと心のまんまに、じっくりも、みちくさも、
なんでも楽しんでいられる私になっちゃいますからね☆
ありがとうございます♪
S市 K.Y.
O市のKです。
お礼と感想をメールすると言っておいて今日になってしまいました＾＾；
相変わらずHPは毎日お邪魔していますが``r(^^;)ポリポリ
自分なりにセッションを受けて、考えを少しまとめてからと思っていましたので
許してくださいｍ（＿ ＿）ｍ
2時間ってあっという間だなと思いました。 こばやんさんに会ってからまだ数分しか経っていない様な気がしました。
小さい頃から母が結構ネックで、母に対して反発する部分がありました。
短大までは行かせてもらえるという思いもあって、母の言いなりになってました。
だから、社会人になってからも縛られていたので家出も結構しました。
結婚してからも、主人の両親と同居しているのになんでまとわりつくの？？って怒りもありました。
でも、私が見た前世で原因が分かりました。
母なりに私を守ってくれているのだとセッションが終わって感じました。
そして、母をうざいと思いつつ心の中では一緒にいたいと思っている自分に気づきました。
義母に関しても、なんで実家に帰って孫の顔を見せて来いってしょっちゅう言うんだろう・・・
私が産んだ子供はかわいくないの？やっぱ自分の娘が産んだ孫の方がかわいいの？
って思っていました。
でも、それは前世において父を亡くし母と離れ離れになってしまった私への気遣いが
今世において言ってくれているのだと感じました。
そう思うように、感じるようになってから自分の両親へ感謝すると同時に、
うざいと思っていた感情も薄れて来ました。
確かに今でも母から縛りつけられている感じはありますが、自分の思うこと主人の思うことを
きちんと明確にして母に「ありがとう。でも、もう大丈夫だから安心して。」と
言える様になりたいと思います。
セッションが終わって軽やかになった自分にもびっくりです。
もっと自分自身を大切にして心から楽しんで子育てや生活をしていこうと思います。
そして、いつか楽しんで出切る仕事を見つけたいと思います。
本当にありがとうございました＾＾
O市 E.K.
昨晩は、有難う御座いました。
S市のMです
前世療法では、自分自身が28歳で死んでたり、その後の役目が明確？（天使族）に出来た事で、これからの行動に前向きになれそうです。
私は、インナーチャイルドを指摘されていたのに・・・逃げましたね！
この療法の結果も私自身が雲の上に逃げてることも明確になりました。
逃げずに前向きに人生を歩んでいく努力を一生懸命ではなくゆっくりと無理のない歩み方を心がけていきます。
昨夜は、途中で左肩が重くなったり、痺れを感じたり、血が引いていく（体が冷たくなる）感じを何度も感じてましたが、ダリーは先生のおかげで、光のある扉の中に行ってしまって楽になりました（左肩の痛み）ありがたかったです。
天使族？の意味が少しずつですが考えて見たいですね。話は変わりますが・・・・
母も幼い次期に言葉の暴力に耐えて人生を送っていました。それは、今でも尾を引いてます。私の代で消す方向に向けて生きたいです。（おらび、ののしる、一番いたいです、これは削除したい）
また、今日から一歩一歩地面にしっかり足をつけて歩きます。
お疲れ様でした。
S市 O.A
6日、K市でワークを受けさせていただき、ありがとうございました。日常から離れた不思議な空間の中で、最初すごく緊張してたのが、段々心地よくなってきました。
帰ってから教えて頂いたことをやってみましたが、完全にブロックがとれた・・という感じにはなかなかならないです。すっきり感が全然ちがいます・・・・。
けれど、2.3年のうちに起こるかもしれない変化というのは、2.3日だったかもしれません！いい方向に向かってることがあります！
今回、セッションを受ける決心がつかず、申し込みしなかったこと、悔やんでます・・・。
私自身、すごくガードが固いからだと思うのですが、なんか怖くて勇気がでませんでした。
けど、今回小林さんにお会いして、大丈夫！っておもえました。
また京都に来られる機会にぜひよろしくお願いします。
K市 Y.I
こばやんさん 先日は ありがとうございました。
Ｎ地区のＫです。
セラピー後 いろいろな変化がやってきてます。
セラピーでは、仕事のことで、前世を体験し、
「あーこんな理由で今世では この仕事を選んでるんだー」と実感しました。
その中で 母との事 「なるほど」という感じです。
受け取ったメッセージは 「コミュニケーションを大切に！」でした。
このメッセージは、私の痛いところを、ついていました。
私は、仕事柄、後輩に、意見を求められます。そして、その答えを伝えるのですが、
半分説教になっているみたいで・・・・
その事を嫌がっている子たちも結構いるみたいでした。
ひとりの後輩なんかは、こちらが挨拶をしても 私の顔も見ず 仕方なく挨拶をしている感じでした。
でも、でも、でもですよ。最近その子が、笑顔であいさつをしてくれるようになりました。
そして、普通に会話も・・・・・不思議です。
セラピーでは、そんな事で体験したわけでは、なかったのに・・・・
こばやんさんが、最後に 「○○さんに、これから起こる出来事は、すべて必要なことです。それを楽しんでください。」と言われたことを思いだしました。
ひとつのテーマで気づきを得た、しかし「思いもしない事までも、繋がっているんだなー」と
ありがとうございました。
これからの人生、もっともっと楽しみます。
N市 M・K
小林 様
N・Yです。K市ではお世話になりました。
本当に恥ずかしいくらいたくさんたくさん泣いてしまいました。
帰りの電車のなかで、今までのこといろいろ思い出しました。
本当にたくさんの出来事があったこと、そしてそれなりに自分ががんばってきたのだと思いました。
初めて自分がいとしいと思い、どの年齢の自分もはっきり感じることができました。
ズーッと自分を自分と感じられず、つかみどころのない自分に振り回され、何の為に生まれたのだろうと何の為に生きているのだろうと、そんなことばかり思い続けてきました。
体を動かす事でしか自分を感じられない、痛み・苦しみでしか自分の存在を感じられない・・・声を大にしなければ自分の居場所を確認できない・・・死ぬことをいつも考え続けていました。
愛されたいと居場所が欲しいと、自分を探したいとそう思い続けてきたのです。
そんな繰り返しの中で、過呼吸・閉所恐怖症にもなやまされました。（お伝えするの忘れてましたが・・・）
帰宅した日の夢は不思議なものでした。
熱い丸い物のなかに、私と私の胸の間にいた黒い炭がいて
「本当はおまえが生まれた時から一緒にいたんだ。遊んでやったのに裏切りもの」というのです。
私は「ごめんね。だけどもう一緒にいられない。あんたと一緒にいたくない」と言うのです。
今日は日帰りの疲れがでたのか夜中から洪水のような汗をかき
ただただ眠気に襲われています。
ぼーっとしている感じです。
あの苦しみはありません。昔の事もぼーっとした感覚でしかありません。
自分がいること、心が感じることを心地良く思います。
時の流れが心地良いといった感じです。
また、お会いできること楽しみにしています。
今度はたくさんいろんなお話ができればと思っております。
日増しに寒さが厳しくなりますが、ご自愛くださいませ。
本当にありがとうございました。
12月8日 T市 N・W
